blague bah il le faut

eh oui ici on fait les blagues alors une règle ne pas provoquer si on raconte sur la france ou suisse ou belge ou blonde ou... ne pas se sentir visé ok voici ma premiere blague (en tout plus de 1000)

tème Garagiste:
-Où en es-tu de ton flirt avec le garagiste? demande une mere inquiète à sa grande fille.
Oh! il est amusant! Il me compare constamment à une voiture.
Il me dit que je suis bien carrossée, que j'ai deux superbes parechocs, que ma malle arrière a le gable des plus beaux modèles italiens...
-Ouais, fait la mere, pas convaincue, méfie-toi en tout cas, quand il entreprendra de relever le capot et de bricoler le moteur.

Thème Gays
Les deux jeunes époux viennent de gagner le lit conjugal. Ils éteigne la lumiere et se blotissent l'un contre l'autre.
-Chéri, dit la femme, je dois te faire un aveu.
-ah! oui, lequel?
-Avant toi, j'ai eu un amant...
-Confidence pour confidence, répond le mari: moi aussi

-Pas de panique, dit le commandant d'aun bateau de touristes en détresse: les hommes dans les canots de sauvetage à babord, les femmes dans les canots de tribord.
-Et moi, alors, s'écrie un jeune homme très maniéré, qu'est-ce que je fais? Je coule?

Un reporter de la télévision interroge le secrétaire d'un célèbre danseur:
-Le maître a-t-il des manies?
-Heu...non...sauf une: quand il prépare un ballet, il adore se lesver la nuit et répéter longuement, tout nu devant la glace.
-Cela semble vous contrarier.
-C'est-à-dire que, lorsqu'il se remet au lit, qu'est-ce qu'il peut avoir les pieds glacés!

et 100 ans Mais moin souvent

attention pas de rebelle d'acc

L'IFOP ayant lancé un grand sondage sur le développement de l'homosexualité en France, un enquêteur sonne à la grille d'un petit pavillon.
Un grand gaillard vient lui ouvrir la porte. L'enquêteur l'interroge:
-Quel est votre opinion sur l'homosexualité?
-L'homo...heu...franchement, je sais pas du tout ce que c'est, avoue le grand gaillard. Mais, attendez, je vais demander à ma femme.
-Il se tourne vers le pavillon et crie:
-Robert, tu peux venir un instant?

Une petite fille interroge:
-Dis papa, qu'est-ce que c'est une lesbienne?
Et le pere répond:
-Demande à ta mère,il te le dira

Dans un camp de nudistes, un avis posé à terre et redigé en caracteres microscopiques amène régulièrement la même réaction de tous las nouveaux arrivants: ils se penchent pour déchiffrer l'inscription: ATTENTION AUX PEDERASTES.Et, quand il se relèvent, il est trop tard.

-Moi, dit une lesbienne, j'adore faire l'amour avec une autre femme en la léchant. Ce qui est terrible dans mon cas, c'est que je m'identifie tellement à un homme que, lorsque je croise une belle blonde, dans la rue, je manque de m'étouffer tant ma langue se raidit.

Le mariage va avoir lieu dans une heure. Déjà, la plupart des invités sont arrivés. Le marié. en habit, bavarde avec l'un et l'autre mais on ne voit pas la meriée. Sa mère, inquiète, monte voir ce qu'elle fait.
La jeune femme saute au cou de sa mère:
-Il faut que je te dise un secret, lui dit-elle. Mon mariage ne peut pas avoir lieu.
-Et pourquoi?
-Parce que je suis lesbienne.
-Allons, fait sa mère avec indulgence, ne dis donc pas de bêtises.
Dépêche-toi plutôt, tout le monde t'attend. Allez, prend ton Gillette et rase-toi vite, tu pique.

Grnades surfaces

Une dame, poussant son caddy tout défoncé, se presente à la caisse centrale d'un hypermarché:
-Qu'avez-vous, demande-t-elle, comme formulaire de constat à l'amiable? J'ai été victime d'une collision à l'intersection des petits pois en boîte et des surgelés.

Le grand patron appelle un de ses collaborateurs:
-C'est vrai ce qu'on m'a raconté, lui demande-t-il, que vous êtes lâmant de Mlle Laffite, la secrétaire brune du service des achats?
-Pas du tout, proteste l'autre. Absolument pas! C'est une calomnie! Jamais je n'ai eu le moindre relation avec cette personne.
-Parfait, dit le patron en riant. En ce cas, vous êtes le seul de la maison. Alors, vous êtes le plus califié pour lui annocer qu'elle est renvoyée.